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夜半。 我輾轉反側，終究還是無法入眠。 便拿起手機看起了新聞，有一條新聞引起了我的注意，是一個叫賈宏聲的演員自殺了的消息。其實一直不喜歡看這類的信息，但實在閑來無事，便點了進去。看到裏面很多人的評論，有惋惜的，有痛心的，有不屑的，有湊熱鬧的。說實話，這個演員的名字我的確很陌生，但生也好，死也罷，都是他的權利，看到有些人對于死者仍然惡語相向，落井下石，我倒是感覺幾分憤憤。 帶著幾分好奇，我查閱了關于他的資料，他是一個曾經風光的明星，一個吸過毒的瘾君子，一個幻視幻聽的病人。在豆瓣上，我看到了他發的帖子，他終日纏繞于三個問題：“爲什麽活著？活著有什麽意義？什麽是真正的快樂？” 很明顯，從帖子內容看就知道，他生活得並不快樂，對生活帶著盲目，他內心何其的不自信，何其的脆弱。他思考，思考真誠和人生，是過多的思考讓他孤獨，也給他真誠和真實。 其實困擾他的問題也困擾了我很久，人究竟爲何而來，人爲了什麽而活著，爲了物質，名利還是生存？人活著又是爲了誰，自己，別人或者都不是？但所幸問題並沒有困擾我很久，人的生命是世界上最寶貴的財富，因爲任何財富都可以失而複得，而生命只有一次，所以沒有什麽理由讓我們不好好善待自己。我們活著就擁有生命，而當擁有生命時，我們才會有希望，有夢想，有期盼，有目標，才會有機會擁有或者收獲屬于自己的東西，享受屬于自己的快樂或者幸福。所以好好活著便是一份幸福，便是一種快樂。 其實活著不需要理由，這是生命存在的必須。活著不論有多少艱辛與困苦，只要好好的活著，就能走過風雨，去體驗那一縷絢爛而美好的陽光。我們活著，爲了自己，也爲了親人、爲了朋友、爲了你愛著的人和愛著你的人，我們必須好好活著。 所以何必執著于生命的意義，好好活著，善待自己，何嘗不是一種幸福呢？

再見了小時候 懵懂的我 　　 現在的夢 已經成熟 　　 風在朗誦 下課的鍾 　　 時光靜靜地走 　　 鮮嫩的夢 已經熟透 　　 夕陽灑落 讓剪影斑駁 ——南拳媽媽《再見小時候》 　　我一路在走，一路在忘。一路上遇到了許多人，但最後能留下的記憶卻很少，讓我眷戀的就更少了。小時候的些許記憶，慢慢地淡漠在風煙中了。 　　五月未央，風輕拍窗子，打亂了我的構思，窗外的樹影婆娑襯托了我的落寞，街邊幽暗的燈光支離破碎，傾瀉一地。也許也長大越孤單吧，我還是繼續敲打著文字，慢慢拾起丟掉的回憶，想起了舊時的模樣。 　　小時候，常常趴在窗臺，仰望清澈的藍，乾淨的天空，七彩的世界。現在，即使偶爾抬頭仰望天空，也只會覺得那曾經的七彩仿佛在photoshop裏被人強摁了去色鍵，一片灰白。 　　小時候，看到被風吹起的落葉，也會興奮地跟著奔跑起來，不假思索，即使摔得很痛。現在，看到喜歡的女孩從自己身邊離開，也只能站在原地裝作很酷，微笑地揮手say goodbye，即使心還會很痛。 　　小時候，一本小人書，一根小吧噗，都足以讓我們快樂一天，也許那就是幸福最簡單的定義吧。現在，網絡，遊戲，電影，唱K，各種娛樂，各種誘惑卻讓我們越來越孤單和空虛。 　　小時候，傷心難過的時候可以大聲地哭出來，有爸媽的安慰，有夥伴的陪伴。現在，慢慢地學會了不哭。即使面臨再多的壓力，接踵而來的不順，也只能默默地忍受著，我不能說，不能告訴任何人，開始學會了不抱怨，因為男人註定要自己來承擔自己的事情和責任，我們並不需要同情和可憐。 　　小時候，在一起的我们思想是那麼的單純，沒有勾心鬥角，沒有爾虞我詐。有的是天真，無邪，爛漫。現在，現實仿佛壓迫著人，身邊的人一個個從有棱有角被打磨成演繹的工具，思想越來越複雜，不停地撒謊圓謊，一心想往上爬，為了自己可以不擇手段。 　　已經脫離童年好多年了，牛逼哄哄的童年已經是好遠好遠以前的事情了，好像所有人都會感嘆童年時光的美好，爭先恐後地去緬懷那段歲月。童年的時光機早已起航，離開了我的世界。童年，已經離我好遠，睜開雙眼，面對的一切依然不會改變。 　　常常會想，如果我們依舊單純，如果依舊為了簡單的小幸福而快樂著，如果依舊地保持自己不失本色，那該多好。而這些都純屬扯談，因為它們叫如果，而我們並沒有如果。 　　人的一生都在尋找自己的心靈故鄉，也許那個故鄉叫做童年吧。而童年的那段純真的感覺註定不可能再回來了。它來過，它走了。我哭過，我笑了。要離開我一切，仿佛像註定好了。就像註定了，有一天童年，它真的離開了我。就像註定的，我只能選擇接受。 　　再見，小時候。 發表於2010年6月10日《東南早報》

Papa, Mama, forgive me. I am so ashamed. Although I was busy these days, yet there was no doubt that I was so lazy that I didn’t finish my plan that I promise you. So I have to put down more times to make up for it and keep working hard. My life got changed [...]

泰戈爾在《飛鳥集》裏這樣為我結的尾。 “我相信你的愛。” 最近好忙，忙到一本薄薄的《飛鳥集》花了好久才斷斷續續地讀完了。 每晚總是要花上一小段時間翻看下這本書，簡短恬靜的小詩卻能道出了深刻的人生哲理。黑夜與白晝，溪流與海洋，自由與背叛，渺小與偉大，一切在泰戈爾的筆下仿佛都已經合二為一了。朋友說的沒錯，泰戈爾的詩很美。讀著泰戈爾的詩，仿佛有那種在每個晨曦來臨時打開窗戶，沁人心脾的新鮮空氣迎面而來的感覺。每讀一遍，每讀一行，每讀一字，心裏便能多了一份慰藉和小溫暖。《飛鳥集》裏的小詩不僅讓人感到文字的美麗，更多還是人性的純美和善良。 摘選了裏面一些自己喜愛的幾句小詩與大家分享。 如果你因失去了太陽而流淚，那麽你也將失去群星了。　　　　　　　　 If you shed tears when you miss the sun, you also miss the stars. 有一次，我們夢見大家都是不相識的。　　　　　　　　　　　　　　　 我們醒了，卻知道我們原是相親相愛的。　　　　　　　　　　　　　　 Once we dreamt that we were strangers. We wake up to find that we were dear to each other. 我今晨坐在窗前，世界如一個路人似的，停留了一會，向我點點頭又走過 去了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 I sit at my window this morning where the world like a [...]

“聽媽媽的話，別讓她受傷，想快快長大，才能保護她。美麗的白髮，幸福中發芽。” 天氣很晴，聽著周董的《聽媽媽的話》心情一樣很暖。 母親節到了，我才想到聯繫媽媽，我想我是個不乖的小孩。剛和媽媽通了電話，告訴媽媽節日快樂，其實我還是很想念她和爸爸的。 從小，媽媽總會對我說：“乖。聽媽媽的話。”這句話，一點也不假。 那年，還很小，總認為媽媽很愛碎碎念。不讓我亂跑，我卻偏亂跑，还走不好路的時候就喜歡到處亂闖。腳下的路像棉花糖似的，軟綿綿的。風好像比我還調皮，輕輕把我推倒，讓我和該死的“棉花糖”來個親密接觸，這時候我才知道痛的滋味。可爬起來的我一如既往的調皮，一如既往地讓媽媽拿我沒轍。一路長大，一路讓媽媽頭疼。也常常因為一些小事和媽媽吵架。 媽媽幫我買衣服時，選的樣式我不喜歡，我生氣。 現在明白了，樣式或許不好看，但是一定是最好的質料。 媽媽在我玩電腦時，在一旁说要我停止，我很煩。 現在明白了，媽媽想讓我擁有這世界上最美麗的眼睛。 媽媽總是說好好讀書吧，可我總是當成耳邊風。 現在明白了，這都是因為，她不想讓我輸給其他人。 現在想想，一路走來，媽媽的確很辛苦。以前的自己是多麼的懵懂不懂事。 我漸漸發現了，每晚餐桌之上，有個人总為我準備了最愛的飯菜。 我漸漸發現了，每當寒流來臨，有個人半夜中起身替我蓋好被子。 我漸漸發現了，在這個人心中，我是心頭肉手中寶，是全部全部。 我漸漸發現了，在這個人心中，一天一天增多的白髮都是值得的。 媽媽的辛苦、媽媽的付出，都不讓我看見。 但是呵護我、照顧我的心情，卻在心裡面。 現在，她的身邊，却少了我。 簡單的文字似乎難以描述媽媽所做的一切一切。 還是聽媽媽的話，做個孝順聽話的好孩子吧。 在母親節裏，只想对最愛我和我最愛的媽媽說聲，節日快樂，我会永遠永遠愛你的。

有些東西，注定是要在風中消逝。就像老家村莊上空那隱約唧喳的鳥鳴聲，抑或煙囪裏袅袅盤旋上升的炊煙。又如我們生命記憶中如輕煙般消逝的親人，隨風而殆，永遠不會再回來。 “梨花風起正清明，遊子尋春半出城。”吳維信在書墨卷紙中淺聲吟唱。 四月的江南，被雨打濕的清明。 我似乎不太喜歡清明，這個陰霾而恍惚的時節，也許和它讓人的情緒莫名的低落有關系吧，纏繞在人心頭，揮之不去。它總是引起我對逝去的親人的無限思念和絲絲傷感惆怅之感。 也許像詩中所描述的“雨紛紛”那樣，我印象之中的清明總是濕濕的，黏黏的。每當清明時節，總會有幾場春雨如期而至，仿佛有了這幾場雨，清明才更能顯現出它那絲絲悲涼的意味。到底是清明成全了春雨，還是這春雨襯托了清明？天色總是灰蒙蒙，就像人們的心情一般。望著春雨，不禁勾起心中那縷淡淡的哀愁和思念。偶爾有斜風穿過，夾帶幾縷雨絲飄進傘內，黏在衣裳上，留下斑斑點點。傘外的春雨細細的，如絲，如綢。綿綿的，如絮，如絨。思緒在微風中搖曳著，在雨絲裏融化了。 春雨打濕了清明，眼前的世界模糊了起來，遠去的親人仿佛在煙雨中和我們再次重逢。無盡的回憶被雨水打濕，一點一點的，慢慢幻化開來。煙雨中，記憶裏，依稀能看見爺爺蹒跚行走于山間小道的瘦小背影，外婆側身躺在後院靠椅上休憩時的惬意模樣。雖然時光悄然流逝，對于他們的音容笑貌早已被時間沖刷模糊。但那份親情，卻難以割舍。那份血濃于水，卻不能忘卻。那份情意綿綿，仍根深蒂固。 清明又至，春暖花開，萬象更新。今年的清明節和往年不同，身在異鄉，沒法回去祭祖掃墓，只好用點滴筆墨表達緬懷之情。清明時節的瀋陽城裏似乎沒有了江南的煙雨綿綿，取而代之的是一片陽光明媚，春花爛漫，倒是讓人心中幾分舒暢，低落的惆怅之感也會被這暖暖的陽光蒸發殆盡。出去踏青享受這春光融融的世界，估計是再好不過的事情了。如果說江南那紛紛灑灑的細雨能表達對逝者綿綿不絕的哀思，那這北國的暖暖陽光照射下破土而出的嫩芽似乎告訴我們新生的力量，一切事物仿佛都是充滿活力和希望的。不得不感悟生命的強大，活著是件多麽幸福的事情。 斯人如輕煙一般的，早已消逝在風中。沈痛的依舊沈痛，思念的還在思念。年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。生命依舊不斷地延續，如此循環，生生不息。珍惜身邊所愛的人，好好地生活著似乎更爲重要。失去的終究已成爲了過去，眼前的美好一切難道不是我們更應該加倍去珍惜和努力嗎？ 發表於2010年4月7日《泉州晚報海外版》、2010年4月8日《東南早報》

春天，十個海子（海子1989.3.14） 春天，十個海子全都複活 在光明的景色中 嘲笑這一野蠻而悲傷的海子 你這麽長久地沈睡到底是爲了什麽？ 春天，十個海子低低地怒吼 圍著你和我跳舞、唱歌 扯亂你的黑頭發，騎上你飛奔而去，塵土飛揚 你被劈開的疼痛在大地彌漫 在春天，野蠻而複仇的海子 就剩這一個，最後一個 這是黑夜的兒子，沈浸于冬天，傾心死亡 不能自拔，熱愛著空虛而寒冷的鄉村 那裏的谷物高高堆起，遮住了窗子 它們一半用于一家六口人的嘴，吃和胃 一半用于農業，他們自己繁殖 大風從東吹到西，從北刮到南，無視黑夜和黎明 你所說的曙光究竟是什麽意思

“好好照顧自己。”是媽媽慣用的結束語。 距離上一通電話已經有一個星期了吧。 不是我不想家，只是有點點的懶。 三月的瀋陽，並沒有想象中的那麽暖，即使天是晴朗的。 春天似乎比我還懶，慢慢悠悠的，還不肯來。 重新回到學校，帶著假期的慵懶。 每天清晨睜開眼，冷冷的感覺讓我蜷在被窩裏不想起來。 踩著路上沒有化淨的積雪，吱吱作響。 冷冷的風吹著，于是我想起了泉州的暖。 南方，一片望不到邊的白。看到的是一點點的眷戀。 一個全新開始的新學期。 這學期好像有許多的事情等待著我去完成，讓我著實想認認真真地寫份計劃書。廢紙簍裏那份未完成的計劃證明了我確實不是一個喜歡實現做份計劃然後再循規蹈矩去完成它的人。做出一份計劃書是件困難的事情，太多的事實告訴過我，即使一份像樣的計劃做出來，而完成它卻是一件更困難的事。所以索性踏著自己習慣了的節奏，認真地做著自己所喜歡的事情，也許只是單曲循環著一首簡單的歌，隨手翻翻一本怎麽都看不完的書，敲打著文字記錄著陪伴自己流逝的那些小日子。我喜歡著每天都保持著新鮮感和神秘感，期待著每天不一樣的改變和進步。 暮色已沈，夜深人靜。躺在床上，悄悄地閉上雙眼。 耳朵緊貼著枕頭。枕頭輕輕地呢喃著媽媽的那句“好好照顧自己。” 枕頭散發著陽光的味道。 那是家的清晨，書房裏面滿滿的陽光。 溫暖到睜不開眼睛。 那溫暖的好像都是春天的味道。 發表於2010年4月1日《東南早報》

 最近挺迷這四個人的歌。 一把吉他，一架鋼琴，喜歡的調調，自己的味道。 一人一首歌推薦。      盧廣仲 Crowd 呃。 先說隊長的長相。呃呃呃。親切，親切，超親切，傳說中的親和力！這麽說沒錯吧，哈哈哈~~ 好吧。總結下隊長，LIVE超強，創作超屌，有才有才有才。 呃……原諒我詞窮了。 我只能借用一下陳老師相公的名言，這真是個被風車碾過的鬼才。  《早安，晨之美!》    “嘿!吃早餐阿!快點啦!”    

寫給二十歲的若幹個About。 About人生。 　　二十歲前的我們，還是一些自由自在，快樂的、不受約束的孩子。潇灑也許就是我們的人生，我們大可不必想太多複雜的事情，也不用考慮一些太多的生活問題。 　　二十歲後，我們漸漸開始長大，長大就是意味著成長。我們開始學的更多，懂的更多。會開始學著面對生活的點點滴滴。也許也會開始懂得人活著的意義。常常會傻傻地想人生的意義，越想陷得越深，想得頭都很痛。也許人生的意義就是爲了責任吧，爲了讓父母，朋友，我愛的、愛我的人生活得更加幸福。但是，二十歲的我們仍舊是年輕的一代，能徘徊在迷茫的人生十字路口。我們注定要在黑暗一般的人生路上摸索生活，感悟生活的階段，不斷成長。 About夢想。 　　夢想，支撐我們一路奮鬥下去。生活離不開夢想，沒有夢想的生活是毫無色彩的，只有單調平凡的黑白。 　　二十歲前的我，有過很多美好的願望。夢想的明天就象盒子裏面的巧克力糖，充滿滋味充滿想像。我向往著多姿多彩的生活。可那也只是一種單純的想像。 　　二十歲後，才明白，夢想離現實有著太遙遠的距離，是那天邊遙不可及的雲彩。可。我不甘心。我眼中，沒有黑暗的前途，沒有無處可逃的陷阱。 About生活。 　　從記得小時候是那麽盼望長大，渴望開始充滿新奇和浪漫的生活，真恨不得自己一下子就能長大，一天就是一年才好。可如今長大了，卻渴望回到過去。 　　二十歲前，可以過著得過且過的日子，潇灑一天是一天，對生活無所企求。十八九歲的生活在我少年時的眼裏是那樣的充滿了五彩缤紛，也曾經想像過自己到這個年紀的樣子，也曾經多的向往那青春的浪漫。可如今咀嚼著甯靜的別樣滋味，也覺得坦然，清靜，安穩。那所謂的浪漫不外乎是天真，簡單和沖動，留下的也只是那瞬間的美好。 　　二十歲後，開始生活的有條有序。懂得和體會生活的某些意義，獨自在外慢慢學會獨立生活 ，開始注重每天的自我形象。有好的形象才有好的生活開始。一旦跨過了二十歲的門檻，也許就會有時光流逝之痛感。也許會有更多的苦難等待，也許很多的事是不能夠自己所決定，又或許是我怎樣去看待而已，也許也會有甜蜜。 About朋友。 　　朋友，和我們可以談天說地，談夢想，說未來，講故事，編笑話，無所不談。傷心的時候可以和我們一起分擔，快樂的時候可以一起分享。 　　常常聽人說，社會上的所謂朋友只是利益相趨，酒桌上好客的“朋友”罷了。 　　二十歲後，越長大越覺得孤單，而知心的朋友能有幾個？ 　　我慶幸我擁有一班世界上最好的朋友。一直在我身邊，以他們不同的方式來幫我，給我最大的依靠和信任。 　　君子之交淡如水也許就是對友誼最好的诠釋吧。